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びょうきのこと - 2010.01.08 Fri

こんな気分じゃないと病気の事かけないので。。。
あたし、なんでこんな気分なんだろう。。。ひとつの切っ掛けはあれかもしれない
でもそんなんじゃない。。。そんなんであたしの心は折れたつもりは無い
ちゃんと3月になればやりますよ
MIXの機械買うかどうかはどうしようか迷ってるけど、、、たっけーんだもん
バイト実家でもするけどさーこき使われまくるかもしれないけどサーでもやること無いって言われることもあるんだよなww
耳も悪くなって使い物にならなくなるしなー。。。
って、あたしはどうして欲しいんだろう
かわいそうって慰めて欲しいのかな?
そんなの何にもならないのに
あたしは欲しいのかもしれないね
ばっかじゃねーのって奴だ

さて織り込みに病気の事は書くよ

鬱になってもうすぐで向こうに帰るって言い出して1年だ
早かった。。。
わけも分からず1週間夜になると泣いてた去年の10月
親と喧嘩して
我慢の限界が半分になって
兄とも喧嘩して
兄との喧嘩かー。。。酔っていると分かったからそんなに悲しくは無かったけれど今思い出せばすごく悲しい言葉だった
あの時は悔しくっていっぱい泣いたけど。。。
「死ね」なんていわれてから兄は反省したんだろうな
兄妹だから死ねなんて
いや
あの時はあたしは前を少し向くようになってたから何も感じなかったんだろう

でもあの一人暮らしに戻って
包丁を洗っていた時に一瞬脳裏に浮かんだ包丁でのリストカットでてが真っ赤だったのはぞっとしたな
忘れろ
なんて言われてるけど忘れられない
時々思い出すよ
その時初めて思えたんだ包丁は凶器だったって

なんか懐かしくって懐かしくない

耳は変わんないですなー
本気で
今日は子供の声が聞き取りにくかった そんなに今日は悲しくなかったけどw
耳鳴りもそこそこ。ずっとしてますよ
そう言えば耳はまだ1年たってないんだね分かってから。
5月だったかー。。。
一応少しだけ耳がいいと耳に自信があると思っている私にはもう将来すべてをハンマーで壊された気分だよね
特に音楽の事やってるしね。。。
天然から人工に変わるんですよ
手術した後自分の耳だと思えるのかしら
スピーカーで耳元で臨場感あふれるように流れる音楽に思えないかしら
でも耳鳴りやまない時点で耳になんかあると思ってたから不思議と悲しくなかったし衝撃も受けなかったな
あー。。。嘘だったらいいのにねって心ん中でつぶやいたぐらい、、、
ってかサックスなんてやってていいのかな?
普通に鼻を強くかみ過ぎないようにって昔言われたんだけどww
でも止めたくないんだよだってあたしの生きがいだったものだから
命綱だったものだから
でも日本に帰ったら言う、、、
一生吹奏楽出来なくなるかも知れなくなるけど

そうだ
あたしが教室で泣いたのは
去年の忙しい親を見て悲しかったころのあたしを見たからといったけれど
なぜ忙しい親だったのか

それは去年
12月中ごろの日曜日
あたしはホントに毎日パソコン室に閉じこもって
パソコンしてニコニコ動が見まくってて
でもずっと座ってても辛い事もあって時々地べたで寒いて思いながら寝てた
何もする気が無くって
ニコニコ動画じたいも面白いと思ってみてたって言うよりも
暇つぶしで見てたって言うのが多くって
気持ちもなにも動かされない「無」の毎日だった
ただ疲労が抜けない
前を向こうと思わない
今って言う時間だけを何も思わずに毎日過ごす日々だった
そんなあたしに父は
「いやだ」といったあたしを半ば無理やり店に連れて行ったんだ
その時期店はとても忙しい日々を送っていてあたしなんかかまってくれない毎日だった 別にほっといて欲しかったからいいんだけど。。。
何度も「来い」って言う父に「嫌だ」って言うこともめんどくさいというか辛くってそのことすら言うのも嫌になって
最終的についていって
そこではやはり
忙しい父と母がばたばたとあたしの周りを走り回る
座る私は
その忙しい父と母を見て

ああ。。。忙しい。。。忙しいのに忙しく時間は過ぎているのに
あたしは何をしているの…?
世界はあたしを待ってくれない
あたしは
あたしは
そうか
ここにいなくってもいいんだ
あたしは急がなければならないんだ
こんな風に頑張ってでもめまぐるしくても辛くってでもやらなきゃいけないんだ
今動かなきゃならないんだ
急げ
いそげ急げ急げ



だめだ
あたしには出来ない

そう思っていたらすごく辛くなって
いきなり涙が出た
ぼろぼろ泣いて
涙が止まらなくって
その中のあたしの気持ちは
心が二つに引き裂かれたように痛くって
急げとできないがぐちゃぐちゃに入り混じって
いわゆる
パニック
となった
自分でも頭が混乱してどうにかしたくってもどうもならない
父や母は「どうした?」としか聞けない
その後はどうやって家に戻ったのか覚えてない
でも自分ひとりで戻って
ほっとカーペットの上で大泣きして
ダックスのになにすこし慰めてもらったのは覚えてる

今でもあれは悲しい中の1つだ

あたしは今でも
あのころに戻ってしまうんじゃないかって思ってる
怖い
あのころに戻るのが怖い
今度は這い上がれない
分かっている
ドラッグみたいな薬なんて飲みたくない(無理やりα派を出す薬の為依存度が高い。ドラッグと同じ)
欲しくなるときは時々あるけどね

さて
泣いてなんかいられない
明日もまた学校だよ
頑張れ自分
ちょっとHaiと仲良くなってきたから大丈夫だよね
明日はもっと言うこと聞いてください。おねがい
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